متولدين فروردين ماه: دختر يا پسر فرقي نمي کند، شما بايد بدانيد چون در ماه اول سال به دنيا آمده ايد و کنکور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار مي شود، روز امتحان دير از خواب بيدار مي شويد، بعد در ترافيک گير مي کنيد واحتمالاً از کوچه که رد مي شويد زني با يک سطل آب کف از شما استقبال خواهد کرد (به عبارتي بدرقه) از تمام اين مخاطرات که بگذريد، جلوي حوزه امتحاني متوجه گم شدن کارت ورود به جلسه تان مي شويد بنابراين توصيه مي شود بيخود دنبال دردسر نرويد و از هرگونه تلاشي براي رسيدن به مقاطع بالاتر دانشگاهي خودداري کنيد!


متولدين ارديبهشت ماه: اول، قدم نورسيده را به مامان و بابا تبريک مي گوييم. تو اگر دختر باشي، اسمت يا نيره است يا حکميه و اگر پسر باشي اسمت يا هوخشتره است يا آريوبرزن (البته گوسفندان اسمهاي ديگري هم دارند)، متولدين اين ماه خيلي بي جنبه اند، آخر لزومي ندارد به بقالي سر کوچه تان پز بدهي که بعد از يازده سال فوق قبول شده اي، خبر قبولي را احتمالاً در مراسم خاکسپاري يکي از بستگان مي شنوي و چنان قهقه ه اي ميزني که گورکن با بيل و صاحب عزا با دسته بيل به دنبالتان خواهند دويد.


متولدين خردادماه: همانطور که از اسم ماه تولدتان پيداست، دچار درس خواندن افراطي از نوع طالباني مي باشيد (همان خرخوان خودمان) دخترهاي خردادي يک روز قبل از کنکور ارشد برايشان خواستگاري پيدا مي شود (آنهم کچل پلاک ليزري نمره قبرس)، پس بهتر است که دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهاي خردادي بدهند (که براي پنجمين بار امتحان مي دهند).


متولدين تيرماه: يک خبر خوش به شما خواهد رسيد. لطفاً جنبه داشته باشيد، هيچ ربطي به کنکور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهي تا امتحان باقي مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاييدن گاو پدربزرگتان مي باشد يا تصويب طرح افزايش وامهاي دانشجويي. فعلاً بهتر است بي خيال فوق شويد. هر وقت گاو پدربزرگتان تخم دو زرده گذاشت، آنوقت در امتحان شرکت کنيد. مطمئن باشيد قبول مي شويد.


متولدين مردادماه: داوطلب گرامي ستاره بخت شما در دسترس نمي باشد. لطفاً جهت اطلاع بيشتر با دفتر نشريه يه چيزي بهتر، بخش طالع بيني و فالگيري، تماس بگيريد.


متولدين شهريور: اشتباه نکنيم بايد رشته ي هنر باشيد دختر يا پسر خوبم هيچ گنجي بهتر از يک تيپ عجيب و غريب و هيچ عزتي بالاتر از اينکه موهايت را دم اسبي ببندي، وجود ندارد. ناصحم گفت: «که جز تيپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: اي ناصح عاقل هنري بهتر از اين فوق به چه درد مي خورد؟! مهم تيپه، که آخرشي.


متولدين مهرماه: متولدين مهرماه، يا پسرند يا دختر (البته يک سري موجودات ديگر را هم شامل مي شود، که مد نظر ما نيستند)، دخترها بعد از گرفتن ليسانس در کارگاههاي قاليبافي مشغول به کار خواهند شد و پسرها اگر پشتکار داشته باشند، به شاطر خوبي تبديل مي شوند. بنابراين خانمها در رشته فرش و آقايان در رشته بسکتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.


متولدين آبان ماه: تو احتمالاً يا ترانه پانزده سال داري و يا سکينه شانزده سال و يا اصغر يازده سال، پس توصيه مي شود که هر وقت به سن قانوني رسيديد، برويد سراغ اين جور امتحانها، فعلاً شيرتان را بخوريد.


متولدين آذرماه :اي جووونمم..... عجب اختر بختي داريد آذريها! پسرهاي متولد آذر، روز امتحان عاشق مي شوند و شکل خانه هاي سياه پاسخنامه بي شباهت به قلب (نيزه اش فراموش نشود) نخواهد بودالبته نياز به درس خوندن ندارن چون آذريها خيلي با هوشن واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگ آباد سفلي در يک رشته نيمه پاره وقت شبانه با مدرک معادل، تحت نظر دانشگاه پيام نور (البته با گواهي ISO هفت و هشت هزار) قبول خواهيد شد. لابد توقع داريد تحويلتان هم بگيرند. (مواظب خودت باش نابغه!)


متولدين دي ماه: دوست عزيز متأسفانه طالعتان خيلي بد است. شما يا شش سال پشت کنکور مي مانيد يا هشت سال. اگر شش سال پشت کنکور مانديد که حتماً دوسال ديگر هم خواهيد ماند و سال هشتم قبول مي شويد، ولي روز اعلام نتايج دچار عارضه قبلي (منظور همان قلبي است) خواهيد شد و جان به جان آفرين تسليم خواهيد کرد. با توجه به هزينه زياد کفن و دفن خواهشمنديم روي دست پدر و مادر خرج نيندازيد، ماه همين جوري شما را دکتر قبول داريم!!


متولدين بهمن ماه: متولدين اين ماه بايد قبل از اينکه صبح زود از خواب بيدار شوند، توي رختخواب نرمش سنگين انجام داده، بعد 35 دقيقه خميازه بکشند (کمتر از حد اعتياد) و مجدداً بخوابند. اين کار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهيد تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهيد. قبولي شما را آن هم با رتبه تک رقمي تضمين مي کنيم.


متولدين اسفند: عزيز دلم، اسفند، بدترين زمان ممکن براي به دنيا آمدن است، ـ آخه، عزيز من،ماه قحطي بود ـ چون امتحان کارشناسي ارشد در اين ماه برگزار مي شود. پسرهاي متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در رياضي پس از چند ترم آب خنک خوردن در پژوهشکده ي ماهاني به همان مدرک ليسانس راضي مي شوند و دختر خانمها اگر کمتر سريالهاي بيمزه تلويزيون را نگاه کنند، قبولي ارشد جلوي پاي آنهاست، اگر نمي بينند به چشم پزشک مراجعه کنند